Hallo, such nach Microsoft witzen habt ihr welche???

Dann bitte Posten!!!!

Hab auch einen:

Zitat:

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

Da hätte ich was für dich:
Mcirosoft-Witze auf Yogularm

6 Witze rund über Microsoft und Bill Gates

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an.

Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."


Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.


"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.


Bill Gates ist mit dem Flugzeug unterwegs nach L.A. Unterwegs stürtzt er ab und findet sich im Himmel wieder. Dort trifft er auf Petrus. Dieser sagt zu ihm: "Geh bitte kurz in den Raum nebenan und warte da." Gates geht in den Raum und schaut sich um. Der ganze Raum ist voller Uhren welche alle eine andere Zeit anzeigen, und die auch unterschiedlich schnell laufen. Bei näherer Betrachtung bemerkt er, dass unter jeder Uhr ein kleines Schildchen hängt, auf der der Name eines bekannten Unternehmens eingraviert ist. Alle Firmen mit Rang und Namen sind vertreten, nur Microsoft kann er nirgends finden. Er beschliesst, Petrus danach zu fragen, sobald dieser zurück kommt.
Fünf Minuten Später betritt Petrus den Raum und Gates frägt ihn: "Was genau hat es mit diesen Uhren auf sich?". Petrus antwortet: "Nun, jedesmal wenn ein Produkt einen Fehler aufweist, springt der Minutenzeiger der Uhr, zu welcher das Produkt gehört, eine Minute weiter. Hast du sonst noch irgendwelche Fragen?" Gates: "Ja, ich frage mich, weshalb ich keine Uhr finden kann, die zu Microsoft gehört. So klein ist die Firma ja auch wieder nicht." Petrus antwortet: "Doch doch, diese existiert auch. Zudem ist sie die nützlichste von Allen: Wir benutzen sie in der Hölle als Ventilator.


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Hab noch welche gefunden:

Zitat:

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen. "Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!" "Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du." "Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Zitat:

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.

Zitat:

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann: "He! Wo bin ich hier?" Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

So, dass reicht mal...

Wenn du bei Google mal MICROSOFT WITZE eingibst findest du jede menge witze
www.infantologie.de/fun/witze/mswitze.php

ICH; WEIß, aber ich will mal in so nem großen Forum rumfragem, weil die wissen sicher mehr als das was man in 5 Minuten findet!
Außerdem soll man die Witze auch Kommentieren nach seiner eigenen Meinung!

Ein Microsoft-Programmierer, einer von Sun und Linus Torvalds stehen an den Pissoirs und pinkeln.
Der Microsoft-Mensch geht danach zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sich mit 10 Papierhandtüchern ab. Dann sagt er: "Bei Microsoft arbeiten wir eben gründlich."
Der Sun-Programmierer pinkelt, geht zum Waschbecken, wäscht seine Hände und trocknet sie dann mit einer winzigen Ecke eines Handtuchs ab. Er sagt: "Und wir bei Sun arbeiten effizient!"
Linus Torvalds pinkelt, geht raus und ruft: "Und ich pisse mir nicht über meine Hände!"