Damit nicht alles in die Shoutbox muss und für dich Nachwelt erhalten bleibt, nehm ich mir mal die Freiheit heraus und eröffne diesen Thread :)


Ein Student fällt bei der Klausur in “Logik und Organisation” durch.
Student: “Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?”
Professor: “Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!”
Student: “Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.”
Professor: “Wir machen das Geschäft.”
Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?”
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.”

Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nichts ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.



Moderiert von Christian S.: Witz erntfernt



Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."

Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."

Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."




Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an.

Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."



Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.



In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

LG
Stefan

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.


Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

der Witz is gut

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.


In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."

Moderiert von Christian S.: Witz teilweise enfternt, ein bisschen ist er immer noch komisch

Warum überquerte das Huhn die Straße:

Der Papst:
"Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!"
Aristoteles:
"Die Natur von Hühnern ist es, Strassen zu überqueren."
Gorbatschow:
"Das Huhn musste die Strasse überqueren. Es war historisch unvermeidlich."
Saddam Hussein:
"Dies war ein unprovozierter Akt der Aggression und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern!"
Captain Kirk:
"Um in unbekannte Regionen vorzudringen, in denen noch nie ein Huhn gewesen ist."
Martin Luther King:
"Ich habe einen Traum. Einen Traum voller Hühner, die frei sind, Strassen zu überqueren, ohne dass irgendjemand sie fragt, warum sie dies tun!"
Moses:
"Und Gott kam vom Himmel herunter, und Gott sprach zu dem Huhn: Huhn, überquere diese Strasse! Und das Huhn ging los wie ihm der Herr befohlen hatte, und es gab ein großes Frohlocken."
Fox Mulder:
"Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie daran glauben?!"
Sigmund Freud:
"Die Tatsache, dass Sie sich mit dieser Frage beschäftigen, offenbart Ihre unterschwelligen sexuellen Phantasien."
Helmut Kohl:
"Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!"
Michael Mittermaier:
"Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese blöde Huhn da überhaupt gemacht?"
Bill Gates:
"Wir haben gerade Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überquert, sondern auch Eier legt, wichtige Dokumente verwaltet und Ihren Kontostand ausgleicht!"
Einstein:
"Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von dem Ort ab, von dem sie das Geschehen beobachten..."
Bill Clinton:
"Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein in einem Raum!"

Brot ist schlecht:
Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98 % aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.
2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.
4. Mehr als 90 % aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge.
6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.
8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.
9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90 % aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
10. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.

Du solltes deinen IT-Job an den Nagel hängen, wenn ...

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

3. Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenanvia E-Mail ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via E-Mail "O.K., gib mir 5 Minuten".

4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

5. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist erveraltet.

7. Der Grund warum Du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

8. Du kennst die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.

9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.

10. Die meisten Witze, die du kennst, hast Du in den E-Mails gelesen.

11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zuHause das Telefon abnimmst.

12. Du musst zu Hause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.

13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.

16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.

19. Deine Eltern beschreiben dich mit "er arbeitet mit Computer".

20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst ...

Ich lache immer noch....

Gruss

Da fällt mir ein Witz ein, den ich mal aus dem Gedächtnis aufschreibe:

Treffen sich ein Amerikaner, Deutscher und ein Chinese. Alle drei stehen vor einem Haus was voll mit lästigen Stechfliegen ist. Also machen die drei eine Wette, wer am längsten drinnen bleibt.

Zuerst geht der Amerikaner rein. Er kommt total zerstochen nach 2 Minuten wieder raus und heult.

Als nächstes geht der Deutsche ins Haus und kommt nach 20 Minuten total zerstochen und fertig wieder raus. Er glaubt die Wette gewonnen zu haben.

Dann geht der Chinese ins Haus und kommt erst nach 8 Stunden wieder raus. Was ist passiert? Die zwei anderen sind total verwundert und fragen ihn was er getan hat. Der Chinese sagt "Chinese in die Ecke schei*e, Fliege um die Schei*e kreise"

Frauen Typen Rang 58 (ø 3,38 )
Typ

Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss

Typische Worte

"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

Hintergrund

Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4 - 6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

Vorteile

Man muß nicht mehr selbst denken.

Nachteile

Man darf nicht mehr selbst denken.


Typ

Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende

Typische Worte

"Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

Hintergrund

Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.

Vorteile

Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

Nachteile

Sie kommt aus diesen Kursen zurück.


Typ

Nebelschleider - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"

Typische Worte

"Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

Hintergrund

Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

Vorteile

Leicht zu beruhigen.

Nachteile

Noch viel leichter zu beunruhigen.


Typ

Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

Typische Worte

"Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon,während Du Deinen Chef anrufst)."

Hintergrund

Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

Vorteile

Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

Nachteile

Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremese des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts usw.)


Typ

Esoterikerin - auch bekannt als:Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin

Typische Worte

"Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räuberstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

Hintergrund

Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.

Vorteile

unterhaltsam

Nachteile

liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt


Typ

junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte

Typische Worte

"Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."

Hintergrund

Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, daß sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen etweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches " studieren. Auf jeden Fall dürfen siekeinen Bauchansatz haben.

Vorteile

Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.

Nachteile

Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.


Typ

Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

Typische Worte

"Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."

Hintergrund

Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

Vorteile

Da fragen Sie noch!

Nachteile

Die Evolution hat diese Spezies übersprungen.

Mr. Burns: "Mwuahahaha, das Geld bezahle ich erst wenn Schweine fliegen können!"

...ein Schwein fliegt am Panorama-Fenster des Büros vorbei...

Smithers: "Soll ich den Scheck ausstellen, Sir?"
Mr. Burns: *noch ganz verstört* "Hm? Sind sie verrückt?! Natürlich nicht!"

Moderiert von Christian S.: Witz entfernt

Hallo!

Bitte achtet drauf, hier nur jugendfreie Witze zu posten. Danke!

Grüße
Christian

Sitzen ein Gefreiter und ein Hauptmann beim Frisör. Fragt der Frisör den Hauptmann, ob er Haarwasser wolle. Antwortet der Hauptmann: "Nein, danke. Dann denkt meine Frau wieder ich sei im Puff gewesen." Sagt der Gefreite: "Mir können sie ruhig Haarwasser drauf machen, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff richt."

www.stupidedia.org/stupi/Emo

ganz unten sind zutreffende emo witze

bsp:
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

In einem Wald gibt es einen Hasen, und einen Baeren. Weil der Baer keine Baerin zum Vergnuegen hat, verpruegelt er aus Frust jeden Tag den Hasen. Irgendwann im Kampf mit dem Baeren erscheint eine gute Fee, und sagt zum Hasen, dass er drei Wuensche frei haette. Der Hase ueberlegt kurz, und sagt dann "Als erstes moechte ich eine Motorradausruestung, inklusive Motorrad". Die Fee macht, und neben dem Hasen stehe eine Harley. "Als zweites moechte ich, dass der Wald voll mit Baerinnen ist". Die Fee macht wieder, und die drei sind von vielen Baerinnen umgeben. Der Baer laechelt, weil er dies vom Hasen nicht erwartet hat. Dieser meint "und jetzt haette ich gern, dass der Baer schwul wird", setzt sich aufs Motorrad und faehrt davon.

Hi,

Brittische Forscher an der University of Hertfordshire haben in einer ein jährigen Internetumfrage ermittelt welcher von 40.000 Witzen in den meisten Ländern am besten funktioniert. Hierbei hat der folgende Witz die meisten Punkte aus unterschiedlichen Ländern bekommen und wird nun als Witzigster Witz der Welt tituliert. Somit sollte er nicht in eurer Sammlung fehlen.

Witzigster Witz der Welt hat folgendes geschrieben:

Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Überzeugen Sie sich zunächst, dass Ihr Freund wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»

Gruß
Klabautermann

Treffen sich 2 Jäger...beide tot.

So, dann zur Abwechslung mal ein halbwegs intellenter () Witz:

Zitat:

Es begab sich zu jener Zeit, als eine Ehebrecherin von der Menge gesteinigt werden sollte. Jesus trat neben die Ehebrecherin hin und fing an zu reden: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein". Da kam von der Seite ein Stein geflogen und traf die Frau direkt am Kopf. Jesus dreht sich um und sagte: "Meine Fresse nochmal. Ich versuch hier grade den Leuten was zu erklären, Mutter."

Kommt ein Mann zur Metzgerei und sagt: "Ich hätt gern Leberwurst. Von der Groben Fetten." Der Verkäufer:"Entschuldigung, die hat heute Berufschule"

Treffen sich zwei Beamte auf dem gang. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"