Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine:
"Hey, hau ab aus meinem Definitionsbereich, sonst differenzier' ich Dich!"
Antwortet die andere: "Mach doch! Ich bin die e-Funktion!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Uiiii....Mathewitze. Da hab ich auch noch einen :

Sei Epsilon kleiner Null...

Bahnübergänge sind die härtesten Drogen - ein Zug und du bist weg!

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax ! ! ! exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
You are surprised when the cow drops dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Co! ! ! wkimon' and market them World-Wide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 12 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment and high bovine productivity.
You have the newsman who reported on the numbers arrested.

AN INDIAN CORPORATION
Yo! ! ! u have two cows.
You worship them.

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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Ein Mann geht durch die Wüste und trifft auf einen Flaschengeist, der ihm einen Wunsch verspricht.

Der Mann denkt und denkt und wünscht sich schließlich eine Brücke über den Atlantik. Der Flaschengeist antwortet darauf:

"Wie stellst du dir das denn vor, dass ist einfach unmöglich! Wünsch dir was anderes!"

Nach kurzer Zeit des Nachdenkens wünscht sich der Mann, die Frauen verstehen zu können. Der Geist sieht etwas hilfslos drein, bis er endlich sagt: "... naja... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen....?!"

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Was für die Physiker:

Heisenberg wird auf der Autobahn von der Polizei angehalten. Polizist: "Wissen Sie eigentlich wie schnell sie gefahren sind?" Heisenberg: "Nein, aber ich weiß, wo ich bin..."

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Und was für die Informatiker:

Ein Ingeneur, ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker sind in der Wüste mit dem Auto unterwegs. Irgendwann gibts das Auto den Geist auf und will nicht mehr weiterfahren. Meint der Ingeneur: "Da is bestimmt irgendwo Sand im Getriebe." Darauf der Chemiker: "Ach was, da stimmt was mit dem Benzingemisch nicht." Aber der Physiker gibt zu bedenken: "Blödsinn. Dann hätten wir gar nicht erst losfahren können. Das ist bestimmt die Hitze..." Schließlich meldet sich der Informatiker zu Wort: "Ich hab zwar keine Ahnung, worans liegt, aber wir steigen einfach aus, kurbeln die Fensterscheiben runter, steigen wieder ein und dann wird schon wieder alles funktionieren..."

mfg

Christian

Die KuhWitze von Marc kenne ich.
Die hat unsere Prof in der BWL Vorlesung aufgeleget. Bei Deutschen stand aber:

Sie sind Bürger der BRD:
Sie haben 2 Kühe,
Sie sind unzufrieden.

Sie sind Bürger der DDR:
Sie haben 2 Kühe,
Sie werden enteignet.

Ich mach einfach mal nen link rein, anstatt die abzuschreiben: kamelopedia.mormo.org/index.php/Beweis

Greetz
alcaeus

Hab gestern nen schönen gehört. Ist glaube ich was älter, aber trotzdem gut.

Warum es in Zügen rumpelt.

Zunächst einmal rumpeln alle Waggons eines Zuges gleich stark - man kann das Problem also auf einen einzelnen Waggon reduzieren. Ein Waggon hat in der Regel 2 Achsenpaare. Da es in einem Waggon vorne und hinten gleich stark rumpelt, können wir das Problem auf ein Achsenpaar beschränken, und da das Rumpeln auch innerhalb eines solchen Achsenpaares konstant ist, betrachten wir im folgenden eine einzelne Achse.
Eine solche Achse hat links und rechts je ein Rad, und an beiden Seiten rumpelt es gleich stark. Für das Problem reicht es also aus, dass wir nur ein Rad betrachten.

Da das Rad mit hinreichender Genauigkeit als Kreis modelliert werden kann, ergibt sich mit der Formel "Pi R Quadrat" folgende Lösung für das Problem:

• Pi ist eine Naturkonstante, da kann nichts rumpeln.
  
• R kann auf kurzen Strecken als konstant angesehen werden, scheidet somit als Ursache für das Rumpeln auch aus.
  
• Naja... dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar, oder?
  

q.e.d.

Sagt der Gärtner zum Gras: "Wärt ihr Emos würdet ihr euch selbst schneiden!"

lg el

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Zwei Winzer standen in hartem Konkurrenzkampf, der eine an der Mosel, der andere an der Ahr. Beide dachten sich immer neue Namen für ihre Weine aus. Doch dem Ahr-Bauern fielen eines Tages keine guten Namen mehr ein.

Also fing er an abzukupfern. Nannte der eine seinen Moselwein, nannte der andere seinen Ahrwein. Also nannte der Winzer an der Mosel seinen Moseltraum, und sogleich kam auch der Ahrtraum auf den Markt. So ging das einige Zeit weiter, es gab dann zum Beispiel auch Moselpracht und Ahrpracht, usw.

Nun, und da der Moselweinbauer sich dies nicht mehr länger gefallen lassen wollte, nannte er seinen Wein jetzt Moselschlecker...

Ich hab gestern einen Witz gehört, der sich zu meinem neuen Lieblingswitz entwickeln könnte. Also:

Drei Männer campen an einem See. Männerwochenende halt. Abends beim Lagerfeuer hören sie aus dem Gebüsch leise verzweifelte Hilfeschreie. Sie gehen denen nach und finden eine Fee, die sich den Fuß in einem alten Baumstumpf eingeklemmt hat, und nicht mehr rauskommt. Sie helfen der kleinen Fee natürlich, und als Dank für die Rettung haben die drei Männer je drei Wünsche frei. Der erste fängt an: "Gut. Zuerst hätte ich dann gerne soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." Der zweite: "Oh, das ist gut. Kohle ohne Ende hätte ich auch gerne." Der dritte: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm taub ist." Die Fee gutckt den Dritten etwas verwundert an, schnippt mit den Fingern, und schwupps - die beiden ersten haben Geld ohne Ende, und der dritte nen tauben Arm.
"Super" sagt der erste. "Dann wünsche ich mir als nächstes eine Insel in der Südsee. Mit weißem Sand, blauem Wasser, Palmen und tollen Wellen zum Surfen." Der zweite: "Wahnsinn. Genau das, was mir auch grade in den Sinn kam." Der dritte wünscht sich, dass auch sein rechter Arm taub ist. Ok, sagt die Fee. Schnippt mit den Fingern, und die drei Wünsche gehen in Erfüllung.
"Fein. Als drittes wünsche ich mir, dass auf meiner Insel jede Menge toller Frauen sind, die mich den ganzen Tag von oben bis unten verwöhnen". Der zweite: "Tjoah - für mich auch, bitte." Der Dritte: "Ich wünsche mir, dass auch meine beiden Beine taub sind." Die Fee schnippt wieder mit den Fingern, die Wünsche sind erfüllt und verschwindet.
Ein paar Jahre später treffen sich die drei wieder und fangen von ihrem Leben an zu erzählen. "Man - so ein Leben ohne Geldsorgen auf ner tropischen Insel mit jeder Menge hübscher Frauen hat schon was". - "Ohja. Einfach ein Traum. Absoluter Wahnsinn." Die beiden gucken den dritten an: "Und was ist mit dir?" - "Ach, wisst ihr... Ich glaube, ich hab mir damals nur Scheiße gewünscht."

Wenn Links hier erlaubt sind, hab ich mal nen richtig guten:
www.wolles-website.d...unfug_uebersicht.htm

Den find ich auch genial:

Ein Russe geht in die Disko und hat auf seinem T-Shirt den großen Aufdruck "Türken haben drei Probleme". Sofort kommt der erste Türke an und meint zu ihm: "Ey, was is das für *mist*e auf deinem T-Shirt?". Antwortet der Russe: "Seht ihr, das ist euer erstes Problem - ihr seid nämlich viel zu neugierig". Der Türke verschwindet verdutzt, kommt nach wenigen Minuten aber mit zwei Kumpels zurück und sie fangen an, den Russen auf der Tanzfläche anzurempeln. Darauf der Russe: "Seht ihr, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu agressiv". Die Türken sind baff und ziehen wieder ab. Nach einigen Stunden, als der Russe mit Tanzen und an der Bar sitzen fertig ist und aus der Disko heraus geht, warten dort zehn Türken auf ihn. Als sie ihn sehen, zücken sie ihre Messer. Der Russe dann: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei.".

Anyone who is capable of being elected president should on no account be allowed to do the job.
Ich code EdgeMonkey - In dubio pro Setting.

Die Tiere im Wald
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von *mist*egal...."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?

Der Internist weiss alles, aber kann nichts.
Der Chirurg kann alles, aber weiss nichts.
Der Pathologe weiss alles und kann alles, aber dann ist es zu spät.

nicht vollständig!

Psychologe: kann nix, weiß nix aber versteht dich

lg elunril

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"Man hat mein Auto geklaut, aber ich hab mir das Nummernschild gemerkt"

Bill Gates ist mit dem Flugzeug unterwegs nach L.A. Unterwegs stürtzt er ab und findet sich im Himmel wieder. Dort trifft er auf Petrus. Dieser sagt zu ihm: "Geh bitte kurz in den Raum nebenan und warte da." Gates geht in den Raum und schaut sich um. Der ganze Raum ist voller Uhren welche alle eine andere Zeit anzeigen, und die auch unterschiedlich schnell laufen. BEi näherer Betrachtung bemerkt er, dass unter jeder Uhr ein kleines Schildchen hängt, auf der der Name eines bekannten Unternehmens eingraviert ist. Alle Firmen mit Rang und Namen sind vertreten, nur Microsoft kann er nirgends finden. Er beschliesst, Petrus danach zu fragen, sobald dieser zurück kommt.
Fünf Minuten Später betritt Petrus den Raum und Gates frägt ihn: "Was genau hat es mit diesen Uhren auf sich?". Petrus antwortet: "Nun, jedesmal wenn ein Produkt einen Fehler aufweist, springt der Minutenzeiger der Uhr, zu welcher das Produkt gehört, eine Minute weiter. Hast du sonst noch irgendwelche Fragen?" Gates: "Ja, ich frage mich, weshalb ich keine Uhr finden kann, die zu Microsoft gehört. So klein ist die Firma ja auch wieder nicht." Petrus antwortet: "Doch doch, diese existiert auch. Zudem ist sie die nützlichste von Allen: Wir benutzen sie in der Hölle als Ventilator.

Ist dein Leben zu langweilig? Willst Du eine fette Lichterparty?
Schicke einfach eine SMS mit "Feuer+deiner Adresse" an die 112!

ACHTUNG: Für Idioten, die das praktisch ausprobieren, übernehm ich keine Verantwortung!!!

Anyone who is capable of being elected president should on no account be allowed to do the job.
Ich code EdgeMonkey - In dubio pro Setting.

Dabei fällt mir ein, dass ne Bekannte mal bei nem tollen Pizza-Service unter Tel. 11 22 33 angerufen hat.